Sobre saudade, culpa, tristeza, e pretérito mais que imperfeito.

Algumas pessoas tem vocação para a tristeza, eu sou uma delas.
Definitivamente, independente da geografia ou do clima, continuo triste, com saudade de tudo que foi e não volta mais, com uma sensação que afastei pessoas, que atrapalhei a vida daqueles que amo, que fiz tudo errado, que meti os pés pela mão, e que nada tem conserto.
Sou tomado por um vazio tão grande dentro de mim, que chego a perder a respiração, quando me deparo com o eco do buraco que existe dentro da minha alma.
Não sei até quando vou saber lidar com essa confusão, com esse emaranhado de sentimentos, sensações, emoções, que volta e meia despertam dentro de mim, e me paralisam, me sufocam.
Me sinto culpado por tanta coisa.
Culpado por perdoar quem não devia perdoar. Mas quem foi disse que a gente não " deve" perdoar? Se sem o perdão o maior prejudicado é que nutri a mágoa? Mas me mesmo assim, me sinto culpado por estampar minha fragilidade, por me importar com quem nunca se importou comigo de verdade. Daí um leão toma conta de mim, e eu quero voltar atrás, desconsiderar o meu perdão, desconsiderar que admiti precisar de quem não precisa de mim, de quem não se sente arrependido por tudo de ruim que me fez, deixando de fazer muito por mim.
Porque quando abro mão dessa mágoa, é como se tivesse abrindo mão da única arma que tenho para ferir quem sempre me feriu.
E perdoar,gesto que até outrora me fazia sentir mais leve e talvez até menos infeliz, começa a servir como termometro para medir minha falta de vergonha na cara. Porque se eu tivesse vergonha não teria perdoado. Pelo menos é isso que ouço do ecoar do buraco que lateja dentro da minha alma inconstante, confusa e triste.
Devo ser depressivo cronico, sei lá.
Não sei.
Só sei que sou tomado por uma saudade de quando era pequeno, sou tomado por uma vontade de ter oito anos ainda, e ser menos nojentinho, chato, antipático, cruel, ruim, de ocupar menos espaço e de atrapalhar menos a vida dos meus a minha volta.
Mas o tempo não volta.
E toda chatice, antipatia, teimosia, intolerancia, prepotencia, crueldade e egoísmo que espalhei numa fase da minha vida que devia espalhar só coisas bonitas e suaves refletem na minha vida vida e na vida daqueles que deveria ter feito bem.
Não sei até que ponto uma criança pode ser isenta de culpa devido a sua imaturidade.
Eu pelo menos não posso ficar isento.
Eu sou culpado.
E minha sentença, talvez seja essa:acordar a cada dia mais triste, vazio, inconstante, inseguro com a sensação de saudade, culpa, tristeza, por culpa de um pretérito que eu tornei imperfeito, mas que agora olhando para trás, tinha tudo para ter sido senão perfeito( porque perfeição talvez não exista) mas certamente bonito, sereno , tranquilo e feliz.
Se eu fosse fazer uma lista de pessoas a quem deveria pedir perdão, ela iria de A a Z e incluindo meu próprio nome.
Porque nessa atmosfera de fazer tanto mal, não poupei nem mesmo a mim.
Aliás não só não poupei como me transformei no meu verdadeiro algoz.
Para terminar uma frase que li em algum lugar, cujo autor não me lembro o nome:
" Foges de ti na companhia de si próprio. Não é de clima que precisa mudar. É de alma".

Ps: A falta de acentos, é por causa do teclado com defeito.